二姥姥去世了。

昨天火化。

早上五点半，起床，去参加葬礼。第一次。

我有四个姥爷，除了本家的姥爷，走的最近的就是二姥爷家。说起来，我家应该算是个大家族了。我亲姥爷家有三个女儿，一个儿子，我的二姥爷家有三个儿子，两个女儿。三姥爷，四姥爷走动不是很密切就不不记得具体的数目了。总之，我有数不清的舅舅和姨，哥哥，姐姐，弟弟...经由妈妈的介绍，我一通学舌地叫人，叫完了，我仍然分不清楚谁跟谁...

我的亲姥爷和二姥爷已经先走一步了，二姥姥最终在她81高龄的时候追随二姥爷而去。这是喜丧。二姥姥是典型的中国传统劳动妇女，相夫教子，吃苦耐劳，温和亲切。春节给她老人家拜年的时候，她用微颤的手塞给我压岁钱的情景还很清晰。......她一辈子的辛劳换来的是满屋的孝子贤孙，今天的事办得很顺利，很风光。

我突然开始鄙视“计划生育”了。当人步入老年的时候，儿孙满堂是件多么幸福的事。当老人驾鹤归西的那一刻，身后能有一帮孝子贤孙和众多亲朋好友来送行一段，当他（她）回首最后一眼的时候，看到这样人丁兴旺的一家人，也会欣慰一笑，安然离去。 而想想到了我们这一代人...我们的父母是多么孤独，我们又是多么寂寞。他们离开的时候必定是满怀不放心。看到那么多人来给二姥姥送行，我开始默默在心里面想如果我给我妈妈办事的时候都有那些兄弟姐妹能来帮我。我有一个很能干的总是很忙碌的亲哥哥，有一个最近不怎么联系的有点墨迹的表哥，还有一个从小一起长大的很亲近的老实表弟，二姥爷家那边有两个弟弟，两个姐姐都走的很近，爷爷那边的兄弟姐妹用不上了，因为都远在上海......到时候我怎么也得让我妈风光无限地走，让她能有一大帮的人来送行，风水最好的墓地，最上乘的檀木骨灰盒...... 我不是在妄想，也不是企图讲排场......对于生死之事我看得很开，只不过，我真的和我的妈妈谈过这样的话题，我的妈妈明确地跟我表达了，等我工作有经济能力了要先考虑给她买块墓地，我问为什么那么早要买墓地，她说早点买不是便宜么...谈话中，我能够感觉到他们这一辈的人是相当重视后事的。只是她不想给我增加负担，并没有表达出来。 但是，我心里面已经知道了，这就够了。 我的妈妈也是操劳奔波了一辈子的人，我敢说，身边同龄人的妈妈很少有她那样复杂而传奇的经历的，并且仍然保持着积极乐观的生活态度。由于她的影响，我也比同龄人经历了明白了多得多的东西。 我能回报于她的太少了，所以，只要是她希望的，我都要尽全力去满足。 这时候，我不会去理会什么铺张浪费，什么形式主义，都见鬼去。

身边的老人开始一个一个地离去了... 感到很突然。就在2006年一年里面我的爷爷奶奶，和我的姥爷都走了。 我知道，这不是因为2006年这年份不好，而是因为我长大了，他们太老了，自然规律而已。就像在今天参加完二姥姥的葬礼，在明天又有朋友邀请我去参加新生婴儿的庆生会。生和死互不干扰，每天都在各自发生着，在每一个地方，每一个时刻...有人哭了就一定有人在同一时刻在笑... 这就是平衡。 我们都是同一个池塘的水流，有水流进来，一定也有水在流走了，川流不息，这池塘就一定是一潭清澈的活水。静止不动的是臭水坑，只进不出的会满溢，只出不进的会干涸。

二姥姥在火化的时候，我看到缕缕青烟直升云霄，我就想，二姥姥就这样飞上天了吧。我仔细盯着云烟中深浅不一的地方，企图找到和二姥姥慈祥的脸相似的轮廓，可惜没有找到，我想是因为我近视太深了吧，二姥姥已经微微笑地向我挥手道别了。 我最终还是没有忍住，哭了。 他们总是说我是八百年不掉眼泪的人，从来没有看见我哭过... 我不是不会哭，也不是麻木。 只是我早就决定了，绝对不会因为苦难，因为悲伤，因为受到了伤害...这样的事情而哭泣，更不会把眼泪流出来给别人看。眼泪不是为了发泄情感而流，这样的眼泪不值钱，我只会因为感动而哭，所以，他们要都往肚子里面去流，才能好好品味。 二姥姥化为青烟的那一刻，我知道， 这个时候二姥姥已经永生了，她从短暂的生命体中解脱了，已经化为大自然中的一粒粒分子了，也许就混在从我身边吹过的这阵微风中，又来到了我们的身边。感动于她老人家生命的伟大升华，所以，我得哭。

等到了明天，生活要照旧 。 只是，我开始思考自己一贯的生活态度，开始思考我是否还能恬不知耻地无忧无虑下去，我能为我重要的人做些什么呢？我哪还有功夫计较自己的得失？ 我得做我该做的事情。

谨以此文纪念逝去的所有亲人...