昨天才听说的，住同一个院的叔叔死了。

属于自杀。因为不想再成为家庭的负担，对生活失去了希望，在家里没人的时候吃了上百片乱七八糟的药...这些也是听说的。

我表示惊讶。我见过这个叔叔，但是从来没有跟他说过话。他身体有病，行走和语言都不是很方便。每次在院子里面看到他，我也不说话，低着头从他身边匆匆走过，这叔叔的模样我脑子里面也不大清晰。看到他，我总是能想到我爷爷，因为他们都是得的半身不遂。爷爷在去年去世了。

这些年，死亡这事情总是听说。大都是老人们走了的消息。 听到这些消息后，我从来没有过悲痛什么的感受，只是在二姥姥的葬礼上哭了出来。不是我没有人情味，我只是觉得他们应该算是寿终正寝，是好好地走的。

相比之下，这叔叔的离去反而让我感觉很别扭。不是说吗，自我结束生命的人是不会上天堂的，会继续受苦。这叔叔在吞食那些药片的时候在想什么呢？这死亡对他来说算是解脱了吗？
我一直都坚持着一种说法：每个人都背着罪，人活着就是在赎罪的。所以要经受不同的苦难和痛苦，要流很多眼泪和汗水。这一世没有偿清，下一世继续...
这位叔叔的罪偿清了还是又给自己加重了罪呢？
我还想到了他的女儿，和我一般大，比我踏实学习好有出息。我同样没有和她说过话，同样记不清楚她的长相。她现在又在想些什么，是怎么样的一种心情呢？
我又想起了六月份，爸爸生的那场病，如果没有及时送到医院，很有可能有生命危险的。那个时候也是我的家庭矛盾闹得很凶的时候。那个时候如果他走了的话，我的心情是不是和那女孩儿一样呢？不同的是，我家里面的事情更复杂一些。每次和我爸吵架过后，我都会对他投入一股纯粹的恨意，这是当时极端的想法。现在我很少这样想了，并不是我的家庭矛盾缓和了，而是我已经麻木了，现实了，有了自己的打算。 我不算是个好孩子。

妈妈在说这事的时候感觉很感慨，她说前几天他们还在院子里面聊天呢，她和高阿姨（叔叔的妻子）开玩笑，叔叔站在旁边还在笑。

都是一瞬间的事情。生死和离别。
前一刻大家还好得不得了，有说有笑有故事，下一秒，一切都已经成为回忆了。听不到他说话，看不到他的笑，故事也突然终止了。
佛语中所说的“无常”就是这个意思吧。宇宙，瞬息万变。我们的眼睛看不到，只是我们愚蠢，我们的眼睛蒙尘太厚罢了。

所以，一切关于永远的承诺，更或者说关于明天的承诺，都是不值得去认真去相信的。听一听高兴一下也就罢了，这承诺，只能说明承诺者当时的心境，而说明不了明天更说明不了永远。也许，明天你也是用同样的真心对待我，而我却不能保证明天我还在这个世界上，还能等到这承诺的实现。

像这种突然的变故，我也遇到过那么一两件，感觉确实不好受。就像在电梯上，突然下降时的那种失重感，心里面咯噔一下，头皮也会麻一下，要等一会儿才能适应。但是总不能因为讨厌这感觉，而放弃座电梯去爬楼梯...那样的话同样也会死，心脏衰竭而死。

稳重地活着吧，走路的时候把脚步踩得实一点，说话的时候底气足一点，每一分每一秒都好好地体会生命的沉重，也让身边的人切实地感受到这沉重的真实感。明明活得真切，不要像飞烟一样飘忽不定，让人摸不到抓不住还被呛得涕泪横流。
重如泰山还做不到，至少掉到地上的时候也会砸出一个小坑。

这是活着的证据。

有这样一道英语题，是今天在网上无意看到的：

　　
　　　　____ is better than the god.
　　
　　　　____ is worse than the evil.
　　
　　　　if you eat ____,you will die.
　　
　　　　(三个空格必须是同一个字)
　　　
　　　　有一个数学老师用数学的方法解出来了 　　
　　　　--------------
　　　　设上帝之善是＋∞
　　　　恶魔之恶是－∞
　　　　令所求为x
　　　　则x＞＋∞
　　　　x＜－∞
　　　　∴x属於空集合
　　　　∴x=nothing
　　
　　　　answer :
　　
　　　　nothing is b......

 

如果去看画展的画，这里就会有篇像样的日志。可惜没有。

本来今天要去的，可是咳嗽加重了。

而且手冷，主要是右手。

冷到骨头里面了，因为食指上的伤口一直不愈合。

伤口其实不严重，细长的一条，本来结疤了，开始因为洗澡又裂开。

这几天总是这样，愈合，裂开，愈合，裂开......不厌其烦。

以至于这只手的密封性大打折扣，所以，感觉一到外面，这只手就格外的冷，

感觉风从裂开的伤口灌进去把骨头冻着了。

其实这个咬咬牙也可以忍受，除了着水外，一半时候是不疼的。

痛苦的是我的咳嗽。

这也是今天没有去成画展的重要原因。

本来以为快好了，就没有继续吃药，还顶着风在外面跑了半天。

结果出乎预料的恶化得很彻底。

跟喉咙里面破了洞似的，感觉老有东西卡在里面。

因为这个昨天晚上明明困得头皮都痒痒了，可就是睡不着，折腾到了两点。

不过我还是不打算吃药了，我讨厌吃药。

但是明天无论如何得出去一趟，有任务。

后天去约会，小小狗要请他同事吃烤鸡翅膀，我陪着。

大后天去看画展，顺便去买书。

...希望这几天的奔波感冒不要加重！

 

 

首先，我失去了我的眼睛

这事要怪我的大脑！这个笨蛋！他根本就不知道我该干什么！

只是眼睛没有了，我死不了。

后来，鼻子不知道怎么就没有了...

这事就怪不得大脑了，全是我的错。

没就没了吧。

连锁反应一般，耳朵就消失了。

这事是他们自己决定的！他们说没有鼻子他们就找不到中点了。

找不到中点又有什么关系。强词夺理罢了！

可我挽留不住。

一张脸上只剩一张嘴了，这事有点麻烦。

但是，还不是更麻烦的。

更麻烦的是我的腿拒绝带着我移动了。两条。

其实也可以理解，他们嫌弃我这个主人看不见也听不到。

他们说了，我们觉得很丢脸，也怕我不小心摔个跟头连累了他们。

真是没用，其实，没了你们我又死不了。

但我有点急了，我对手说，你们不会也要罢工吧。

才发现，他们早没了。真是狡猾透顶！

...

后来的后来...

大脑说他这个位置当得太没尊严了，死了算了。

嘴也懒得为我再发出什么声音，所以我也不能对大脑说什么。

其实，这些还不是最麻烦的。

最麻烦的是...

我根本就死不了！

 

 

 

 

 

 

 

 

速度每况愈下...

发的日志还不显示...

我真的真的要考虑放弃这里了...

急死我啊！ 

 

记于2007-05-13

 

二姥姥去世了。

 

昨天火化。

 

早上五点半，起床，去参加葬礼。第一次。

 

我有四个姥爷，除了本家的姥爷，走的最近的就是二姥爷家。说起来，我家应该算是个大家族了。我亲姥爷家有三个女儿，一个儿子，我的二姥爷家有三个儿子，两个女儿。三姥爷，四姥爷走动不是很密切就不不记得具体的数目了。总之，我有数不清的舅舅和姨，哥哥，姐姐，弟弟...经由妈妈的介绍，我一通学舌地叫人，叫完了，我仍然分不清楚谁跟谁...

 

我的亲姥爷和二姥爷已经先走一步了，二姥姥最终在她81高龄的时候追随二姥爷而去。这是喜丧。二姥姥是典型的中国传统劳动妇女，相夫教子，吃苦耐劳，温和亲切。春节给她老人家拜年的时候，她用微颤的手塞给我压岁钱的情景还很清晰。......她一辈子的辛劳换来的是满屋的孝子贤孙，今天的事办得很顺利，很风光。

 

我突然开始鄙视“计划生育”了。当人步入老年的时候，儿孙满堂是件多么幸福的事。当老人驾鹤归西的那一刻，身后能有一帮孝子贤孙和众多亲朋好友来送行一段，当他（她）回首最后一眼的时候，看到这样人丁兴旺的一家人，也会欣慰一笑，安然离去。 而想想到了我们这一代人...我们的父母是多么孤独，我们又是多么寂寞。他们离开的时候必定是满怀不放心。看到那么多人来给二姥姥送行，我开始默默在心里面想如果我给我妈妈办事的时候都有那些兄弟姐妹能来帮我。我有一个很能干的总是很忙碌的亲哥哥，有一个最近不怎么联系的有点墨迹的表哥，还有一个从小一起长大的很亲近的老实表弟，二姥爷家那边有两个弟弟，两个姐姐都走的很近，爷爷那边的兄弟姐妹用不上了，因为都远在上海......到时候我怎么也得让我妈风光无限地走，让她能有一大帮的人来送行，风水最好的墓地，最上乘的檀木骨灰盒...... 我不是在妄想，也不是企图讲排场......对于生死之事我看得很开，只不过，我真的和我的妈妈谈过这样的话题，我的妈妈明确地跟我表达了，等我工作有经济能力了要先考虑给她买块墓地，我问为什么那么早要买墓地，她说早点买不是便宜么...谈话中，我能够感觉到他们这一辈的人是相当重视后事的。只是她不想给我增加负担，并没有表达出来。 但是，我心里面已经知道了，这就够了。 我的妈妈也是操劳奔波了一辈子的人，我敢说，身边同龄人的妈妈很少有她那样复杂而传奇的经历的，并且仍然保持着积极乐观的生活态度。由于她的影响，我也比同龄人经历了明白了多得多的东西。 我能回报于她的太少了，所以，只要是她希望的，我都要尽全力去满足。 这时候，我不会去理会什么铺张浪费，什么形式主义，都见鬼去。

 

身边的老人开始一个一个地离去了... 感到很突然。就在2006年一年里面我的爷爷奶奶，和我的姥爷都走了。 我知道，这不是因为2006年这年份不好，而是因为我长大了，他们太老了，自然规律而已。就像在今天参加完二姥姥的葬礼，在明天又有朋友邀请我去参加新生婴儿的庆生会。生和死互不干扰，每天都在各自发生着，在每一个地方，每一个时刻...有人哭了就一定有人在同一时刻在笑... 这就是平衡。 我们都是同一个池塘的水流，有水流进来，一定也有水在流走了，川流不息，这池塘就一定是一潭清澈的活水。静止不动的是臭水坑，只进不出的会满溢，只出不进的会干涸。

 

二姥姥在火化的时候，我看到缕缕青烟直升云霄，我就想，二姥姥就这样飞上天了吧。我仔细盯着云烟中深浅不一的地方，企图找到和二姥姥慈祥的脸相似的轮廓，可惜没有找到，我想是因为我近视太深了吧，二姥姥已经微微笑地向我挥手道别了。 我最终还是没有忍住，哭了。 他们总是说我是八百年不掉眼泪的人，从来没有看见我哭过... 我不是不会哭，也不是麻木。 只是我早就决定了，绝对不会因为苦难，因为悲伤，因为受到了伤害...这样的事情而哭泣，更不会把眼泪流出来给别人看。眼泪不是为了发泄情感而流，这样的眼泪不值钱，我只会因为感动而哭，所以，他们要都往肚子里面去流，才能好好品味。 二姥姥化为青烟的那一刻，我知道， 这个时候二姥姥已经永生了，她从短暂的生命体中解脱了，已经化为大自然中的一粒粒分子了，也许就混在从我身边吹过的这阵微风中，又来到了我们的身边。感动于她老人家生命的伟大升华，所以，我得哭。

 

等到了明天，生活要照旧 。 只是，我开始思考自己一贯的生活态度，开始思考我是否还能恬不知耻地无忧无虑下去，我能为我重要的人做些什么呢？我哪还有功夫计较自己的得失？ 我得做我该做的事情。

 

 

谨以此文纪念逝去的所有亲人...

 

 

 

 

 

 

 

 

据说是好日子, 适合上香拜佛.

要去的是红螺寺, 在怀柔. 我是不清楚具体方位, 反正我知道自驾的话一个多小时就到了, 我也正好醒来.

论照相技术, 我的母亲还有我的二姨是信不过的...所以, 照相机理所当然地由我掌管.于是一路走走,一路照照还是很有意思的. 我们的行程大概分两部分, 山底是各大殿在这里,主要就是烧香拜佛,拜到最后一个殿,再往上走,就是旅游景点了. 而烧香的地方是禁止拍照的, 所以自然的, 大部分留影都是山上的风景.

 

怀柔给我的印象是很多山, 一路上看到了不少, 据说我一个大姨家仅以几千块钱的地价包了一座山,50年. 山上都是果树. 我去过,那次摘了很多枣子和山里红,没有多大感觉,唯一印象深刻的是看到了好几只刚出生不久的小狗...我把玩了很久... 扯远了, 总的来说,怀柔的旅游景点还是不少, 现在正好五月份, 已经一片绿色了, 很值得去走走.

 

北京有多少处烧香拜佛的地方? 我不知道. 但是我已经去过了三处. 这三处各有各的特点. 先说最常去的雍和宫, 这是处在北京闹市中的一处佛地.每次去都感觉它和它周围的环境一样,永远是熙熙攘攘的人流. 雍和宫周围,开了很多小店,都是买卖一些香品,佛物的. 这片地方我再熟悉不过了, 我的小学生涯就是从这里开始的.在我的印象里面这一带永远有走不完的车,去不尽的人.

灵隐寺是前段时间才去过的, 来到这里后, 我才真正体会到什么叫礼佛圣地. 很纯净,很安详,很虔诚...这样来形容这里绝对不为过, 随处可见的一些义工, 有的在独自诵经,有的两三个互相探讨. 他们碰面,一颔首,一弯腰,互道一声师兄.这是礼节. 尽管你非佛门弟子,也要这样称呼他们,他们便很乐意为你解惑了. 那次去,让我最震撼的就是在许愿台上.一个设在高处的很大很大的平台, 周围一圈平房, 里面传出阵阵诵经的声音. 极其的安静, 太阳极其的耀眼, 天特别的蓝, 没有多少人. 我就站在哪里,看看周围,看看远处, 当时就有一个感觉----想睡午觉!...那一定是相当相当地舒服! 肯定会做一个很有意境的梦,也许梦里面也会有点神迹.

第三处, 就是红螺寺了. 我觉得这里更偏重于旅游景点. 来的大部分是组团而来的各地的游客. 很少见到这里的僧人. 而且,这里是纯的汉化的佛教寺庙,因为这里没有转金筒. 而雍和宫和灵隐寺都是偏于喇嘛教的.

 

红螺寺里面有一对银杏树, 是一对雌雄银杏,有一千多岁了. 右侧为雄,开花而不结果. 左侧为雌,不开花但结果. 所以人们就觉得他们是珠联璧合,天生的一对,很多年轻男女也来这里许愿.结一把同心锁. 希望能够白头偕老.很有意思.

 

 

我想我们是碰上了好时节, 这次游玩,最让人高兴的就是满眼的绿色,花花草草,枝枝条条,正是他们最耀眼的时刻. 尽管这两天气温不低,我们哪天穿得也不够凉爽,但是并没有走得满头大汗, 每条路的两旁都是茂密的树林子,叶子很密,足够遮住阳光了!唯一比较遗憾的是,人太多了... 不过也难怪, 谁让我们五一去的呢. 人多就人多吧,玩得也很尽性, 并没有碰到不讲理的游客,毕竟是佛地...谁敢呢?

 

 

大概是下午两三点吧, 我们一行人就回头走了, 途中吃了顿火锅,和催叔叔一起喝了四瓶啤酒,喝得我晕晕乎乎的,直飘, 挺舒服! 然后,一路上,我就在后车座上四仰八开地睡了,特别地香~!

 

 

 

 

不是我不来更新啊。。。

实在是最近很忙碌呢～！

目前在崇文地税实习中。。。很清闲。。。伙食很好！

其他的就没有什么了。

等明天考完会计电算化再好好计划下生活吧～！

灰白中有点浅蓝～就是我目前的心情了！

 

还有啊，这里速度太慢了吧。。。实在是没有耐性了。。。

 

还有，最近都在校内网转悠呢～！所以很少来这里了～想来看看的就来看看好了～

地址是：http://xiaonei.com/getuser.do?id=221230521

在那也没有什么，都是同学的，反而让我不知道说点什么了。但是速度是不错！

msn啊，你的改版可真让我失望啊。。。

 

 

 

 

 

这个算是回归么？

闲置了一年的空间。。。

为什么又回来了？

因为一些事情结束了，一些事情又要开始了～

换个样子，换个心情。

就这样吧！

 

ps: 一年中冷落了很多朋友，有些是挚友。

     还是要请你们原谅我。。。呵呵，貌似我总是这样！

     我爱你们！就算一辈子都见不到人，听不到声音，我也一样地爱着你们！

     去年实在有很多破事，今年我会把他们扼杀的！

今天一个人去了美术馆.

很可惜...今天没有很多的展出...

我真正先观看的墨西哥作品的展出要到明天才正式开始...

 

不过,今天也有收获哦~

我看到了一些版画的原木版和铜板~~

一直对于版画的创作过程很好奇...

今天终于明白点怎么回事了~

原来真是先刻好的,然后就想印刷一样印到纸上...

呵呵,看起来很有意思

不过对于铜板我还是觉得很神气...

那么细腻...我非常喜欢这种感觉~!

不过以后有机会,一定也要学学看~!

 

每次去美术馆看画展,我总是会有一种冲动...

觉得这画笔与色彩之间的摩擦,才是我的归宿.

不知道,在我这一生中,是否会有这样的机会...

 

过两天再去一次吧...

享受学生优惠的时日也不多了...可得好好珍惜呢~!

 

 

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前几天做了很不爽的梦

 

有一天,梦见我税代考了44分,折了...

还有一天,梦见我税代考了58分,还是折了...

 

呵呵,希望这是反梦吧~ 路过的都要为我祈祷哦~!

 

对了,

弟弟这两天汇考呢,他还叫我给他祈祷呢...

呵呵,我弟弟现在越来越帅气了!小子都长到185了!

呵呵,真给我争气!(呵呵,关我什么事啊...)

反正,以后一定有一帮子小丫头片子倒追!

 

 

 

最近,我似乎发觉到一件事情... ——我好象已经不再是小孩了，那个纯净的世界已经不再接受我了   从年龄上来说，我成人已经不是刚刚发生的事了……但是，很可笑的是——我竟然还没有发觉到这件事情……等到如今，那些措手不及的烦恼来临的时候，才恍然大悟，并且开始郁郁。   我，是个情商很低的人。性格中阴郁的部分让我察觉到自己很脆弱……性格中麻木的部分让我察觉到自己很冷漠……性格中极端的部分又让我察觉到自己很感情用事……我的性格中有着那么多矛盾麻烦的因素，但是，尽管如此，我的情商还是很低。我所向往的那些温暖的部分，从来不曾过多地具备。这些，也许将是阻碍我幸福的根源……   我，总是喜欢说大话。从口舌之快中，发泄不满，满足虚荣心。真理，我说的都是对的，别想与我辩驳。但是，尴尬的是，踢翻这些真理，和那些大话的人，却还是我自己。其实，对于我来说，这些和那些，都只是说说……我又不是神仙，能明白已经很不错了，能做到还是等下次吧。   我，其实是个哑巴。很多该说的话，从来没有从口齿间顺利地流淌出来。我不说，他们不会明白，他们不能体会到。尽管知道，但是，嘴巴还是没有张开，喉咙还是没有发出一点声响……尴尬的是，时不时还在暗自幽怨没有人来理解，为何无法传达。……有时会想，身型总是无法达到苗条，也许就是因为这张紧闭的嘴闹的，把什么都憋在里面了……   这么看来,我可真算不上一个招人喜欢的人啊......呵呵,这可如何是好. 我会好好学习的，我会天天向上的,我会听话的,我会很老实很老实…… 这样够吗？   呵呵，也许不够吧。

 

 

 

我只是希望，我怀疑的不要成为现实。我担心的不要再来扰乱我！

 

 

 

 

在卫生间，就是那种能把人照得很美的灯光下，在镜子对面站着。

 

总是很不明白，为什么家里的镜子能把人照得比其他地方的镜子好看很多很多。。。

 

以至于让我忽而觉得自己太美丽了。。。忽而有觉得自己太恶心了。。。

 

昨天，我在家照镜子，觉得特别特别好看。

 

我家的镜子跟我已经有感情了，所以它用它的方式来爱我。

 

 

 

 

坚持着，不见面。反复问自己，是否相爱。

 

一切还是无法从口中表达。这就是我的软肋。

 

我是个健忘的人，有时候真的怀疑自己比别人少了点什么。。。

 

左右不是，是我给自己寻求的苦恼。

 

努力回忆，不想以后后悔

 

努力下决心，也是不想以后后悔

 

于是又放一边。。。

 

 

 

关于一切的结束

 

我总是选择面无表情。

 

 

 

 

 

 

 

 

          就在上个星期, 大病了一场.

          就在上个星期,又出了件大事...差点把我郁闷死...

          就在上个星期期末,这一切又都走了...

          我,在肉体与精神状况都不佳的时候,总会有种想要撒手一切的冲动...

          虽然知道,冲动是魔鬼.

          但是,放弃对于我来说,其实是一种最最彻底的解脱.

          无事一身轻...犹如成了仙一般

 

          大病初愈,其实是一种雨后春笋的感觉...

          记得,周三,就开始发烧了,到了晚上,温度计里的水银柱已经到了39度...

          这个时候我竟然还坚持做了两篇英语阅读,错了三个.自我感觉还是可以的!

          无奈,吃药,上床,休息...

          于是,从这个时候,开始了我梦幻一般的心理路程... ...

          我想我一定是烧得不轻,现在想来,在床上那会一定已经快到40度了,那个晚上可真是煎熬...

          虽然很晕很痛,但其实是睡不着的...就那么不停地辗转

          眼前开始飞单词了... 还都是那些我只知道怎么念而忘记意思的...于是开始的一段时间

          我就在不停地想这些单词的意思... ...

          时间相当漫长...身体与精神的脱节... 我觉得自己的没用和倒霉...

          这个时候不知道为什么,耳朵相当好使,什么声音都可以听得很清楚... 听着,猜测着,想着...

          这个时候自己什么都干不了......

          还是睡不着...开始大量出汗...出现很多幻觉...

          想到电影<指环王>里面的甘道夫,死后重生.

 

          第二天,就退烧了,只剩下嗓子的疼痛,校医院不给我开假条.

 

          之后,我在想.这场莫名其妙的病一定是老天爷对我的惩罚!

          惩罚我的心神不宁,想多做少,心胸狭隘... ...一定的!

          之后,清爽很多

 

         我想,这也许是一次救赎.

         是时候让自己解脱了,去放弃一些没有意义的东西吧.

         单纯的生活,一直都是我的向往.

 

         是为了一个单纯清晰的目标,单纯地去努力,要好过一点.

 

 

 

 

 

总是想自然一些...    

可是愈这样想,就愈加感觉到做作...    

在意的事情很多...所以一件都做不好.    

 

有什么可以让我自然一点...    

一举手,一投足...    

不需要很美...只要是那不经意的动作...就很自然了    

 

想了很多事情...很轰动,很激烈...    

可是没有发生.    

所以不自然起来...    

看到很多,就有了很多的向往...    

可是没有发生.    

愈加地不自然.    

 

所以,无论是低下头看自己...    

还是,抬起头看天空.    

就是不要...很久很投入地环视四周...    

那样会不自然起来的...